Viaje

He tenido ganas de escribir pero no he podido; primero me avisan de un viaje “que no teníamos contemplado”, y segundo, llego de viaje con la sorpresa de que no había internet, y de hecho así sigo nomás que estoy escribiendo offline.

¿Alguna vez han estado en el infierno? Pues ahí es a donde viajé. Al meritito Infierno, Sinaloa. “Tienes que estar a las 7 en el aeropuerto” Uta, luego luego y ya empezaron las broncas. Claro que llegué justo cuando se escuchaba “Ahora abordarán los pasajeros de las filas 16 a la 29” Fila 17, justo a tiempo. Una hora de cachondeo con Lindsay Lohan después y nomás sentí el madrazo “Ora, no mamen” y me desperté cuando todo mundo se paró para recoger sus cosas y hacer fila para salir.
Ya caminando por el pasillo empecé a sentir algo raro, como que el aire estaba diferente al acostumbrado y al mismo tiempo un poco familiar, bastó con salir del aeropuerto para darme cuenta de qué era, ¿se acuerdan de cómo se siente una ola de calor cuando uno abre un horno encendido? “Bienvenido al infierno” me dijo el chofer de la Van que estaba esperándome, “Traigo una hielera con agua fría en la camioneta, por si quiere una” agregó.

Yo no sé por qué a todo mundo le agarra la onda de ser guía turístico asumiendo que uno no sabe nada de lo que hay allá, peor aún, cuando toca ir a una ciudad chica pero con cierto desarrollo luego luego entra el complejo de inferioridad. Lo sé porque aquí los tapatíos (tapatío=chilango light) hacen lo mismo cuando vienen los chilangos, como para que vean que no nos quedamos atrás empiezan “nombre, y luego no te ha tocado el tráfico de los viernes” como si eso fuera algo para presumir; esas son las más o menos pero hay unas como la de “y tenemos 6 McDonald’s” ¿Qué pedo? Sin palabras.

Claro que los chilangos contribuyen con esta actitud con cosas como “¿Y está muy lejos de aquí la Expo?” y no falta el buen inocentón tapatío que contesta casi con orgullo “Sí, no manches tienes que irte con tiempo porque se hacen como 20 min” Al chilango no le queda más remedio que soltar la carcajada burlesca “no manito, yo hago 2 horas de mi casa a la chamba, yo pensé que sí estaba lejos” para desgracia del pobre quillo que no le queda más remedio que agachar el sombrerote de campesino ante la presencia de un verdadero cosmopolita “el capitalino”.

Pues esta actitud centro-colonialista del siglo 18 impera y seguirá imperando por los siglos de los siglos pero en forma retroactiva, es decir, los chilangos se la aplican a los quillos y a los regios, mientras que los quillos se la aplican a los leoneses, morelianos, y nayaritas; y los regios se la aplican a los coahuilenses, chihuahuenses y tamaulipecos.


Los culichis, por supuesto, se la aplican a los mazatlecos y mochitecos. Y en un afán de verse muy chaca (como dicen los culichis), o quizá en su afán de decirme que los culichis no se quedan atrás de los tapatíos, el chofer me la suelta “Tenemos una plaza nueva muy bonita, Forum, que tiene muchas tiendas, Liverpool, Sanborn’s, Cinepolis, etc, etc, si quiere al rato vamos a que se dé una vuelta” Si gracias, como si nunca hubiera visto esas tiendas, pensé para mí.

Pues total que llegamos al hotel como a las 9 de la mañana, bien bañaditos y cambiaditos y con todo listo para hacer la presentación de la campaña, preguntamos por el gerente y nos llevaron a su oficina, pero pareciera que no nos había visto porque el cabrón seguía firme y firme papeles, 20 minutos de estar volteando a la pared y después nos preguntó si ya habíamos desayunado. “Ya” contestó Javier, mientras yo me quedaba pensando si un mugre cuernito frío y duro con un queso crema desabrido contaba como desayuno. Ni modo, y en eso llegó el director, un viejo panzón con bigote de pancho villa vestido con un traje barato y una corbata espantosa, eso sí con su relojote rolex bien grandote pa que todo mundo lo vea. “Yo, yo, yo yo yo, yo, yo yo...” eso fue lo que escuché durante una hora en la que el tipo no dejaba de hablar mezclándolo con una actitud nerviosona. Se notaba que el wey era un farolazo, de esos que les gusta abrir el hocico pero dicen pura paja, cero contenido.

“Vamos para el salón donde va a ser la junta, para ponernos de acuerdo con la presentación” Bravo, hasta que vamos a hacer algo productivo.

Ya adentro nos dimos cuenta que la presentación de ellos no estaba terminada y ahí, en el salón, a las 11 de la mañana, una hora antes de la junta, se disponían a parcharla por todos lados. Al más puro estilo mexicano, el señor le había encargado a un achichincle que le prepara la presentación con la información de una hojas que le dio porque él no sabía moverle “a esas chingaderas modernas” de powerpoint. Eso quiere decir que el tipo ni siquiera se había tomado la molestia de ver la presentación. Por ahí de la 1 a nosotros se nos ocurrió preguntar a qué horas iba a empezar la junta y el tipo sin ni siquiera voltearnos a ver nos dijo “Ahh, es que la junta la cambié para las 5 porque no ibamos a alcanzar” Ah cabrón, entonces tenemos un problema porque nosotros tenemos que estar en el aeropuerto a las 6 pm, “no cuál problema” y en ese momento mandó llamar al consierge para decirle con su ya acostumbrado tono autoritario “Alejandro, ve y cámbiales los boletos de avión para que se vayan más tarde”, así, sin preguntarnos.

15 minutos después llegó Alejandro para informarnos que ese era el último vuelo para Guadalajara y que siguiente era a las 6:10 am ¿Qué qué? Estás loco si piensas que me voy a levantar a las 4:30 eh cabrón, lo escupí sin pensar. “No, espérate, a lo mejor hay alguno más tardecito” me dijo Javier. Pero Alejandro nos desencantó cuando nos dijo que el siguiente vuelo era a la 1:50 pm, eso quería decir que íbamos a venir llegando como a las 4:00 pm “No, no podemos, acuérdate que mañana es cumpleaños del jefe y si no estamos a las 2 en la comida se nos va a armar” Uchales, ahora sí que estamos jodidos. Eso me pasa por ser del proletariado. “Nomás que el problema es que si lo cambian hay un recargo por diferencia en la tarifa y hay que ir a pagarlos al aeropuerto, si quieren yo los llevo de una vez”

Podría jurar que de la entrada del hotel a la puerta del carro, que no eran más de 15 metros, literalmente me empapé de sudor. Ya se que van a pensar que estoy exagerando, pero de verdad no entiendo como pude vivir con ese clima durante 17 años en Mazatlán, estábamos fácil a unos 40° sin exagerar. “eh, quién sabe que le pasó al aire acondicionado si funcionaba bien” dijo Alejandro. Y ahí estábamos, paseando por Culiacán a 40° sin aire acondicionado en pleno mediodía. ¿Ya entiendes por qué tomamos cerveza todo el día? Y Javier asintió.
Fuimos al aeropuerto, cambiamos los boletos para el dichoso vuelo de las 6.10 de la madrugada y para acabarla de amolar en un guajolotero.
Ya de regresó y viéndome cocido en mi propio jugo y empapado de sudor me acordé de cómo me burlé del chofer y tragándome mis palabras le dije a Alejandro “¿Podemos ir a Forum?” Javier nomás me volteó a ver con cara de what y agregué “Necesito comprar una camisa para ponérmela en la junta y además si nos vamos a quedar necesito comprar un desodorante y un cepillo de dientes”
¿Quién diría que iba a estar de shopping en Culiacán? Pero así fue. Salí de la tienda con un par de camisas, unos boxers y unos calcetines. Ya me iba a comprar unos zapatos que estaba con descuento pero me remordió la conciencia mi espíritu consumista. Javier hizo lo mismo a pesar de la carrilla que me había echado.

Ahora quiero hacer un paréntesis para hacer honor a mi faceta de burro suelto en primavera y recalcar lo buenas que están las culichis, no mames, esas son viejas y no mamadas. “Culichi, mucha nalga y poca chichi” es lo que siempre decimos, y en efecto. Ya sé que todo mundo dice lo mismo de otras partes, pero neta que las mujeres de allá son otro pedo, empezando con el acento norteño que me mata, y rematando con ese cuerpo alto y delgado con su par de rotundas y redondas nalgas, abdomen plano y piernas de gacela. Y para donde voltees. Esto es felicidad.

Comimos en el dichoso Forum, centro comercial en donde se pueden encontrar las mismas aburridas tiendas de siempre de todos lados y salimos de ahí como a las 3.30, llegamos al hotel y nos dieron un cuarto para bañarnos y cambiarnos y estábamos ahí en el salón al cuarto para las 5. Lo de la junta fue un bodrio, horrible, espantoso. Como era de esperarse al tipo panzón se le cayó la presentación por completo, todos los accionistas se estaban durmiendo, algunos le empacaban duro a los sandwichitos y otros bostezaban, ya para cuando llegaron a los números la presidenta del consejo tuvo la idea más brillante de todo el viaje “¿Y es necesario que estén los de la agencia presentes mientras presentamos los resultados internos?” Pues no, francamente no. Gracias por todo y ustedes nos avisan.

¿Qué se puede hacer un miércoles en Culiacán en pleno verano a las 8 pm? Nada, absolutamente nada. Pero no tenía pensado quedarme ahí encerrado después de lo aburrida que había estado la junta, así que nos fuimos a caminar. Error. 15 minutos después ya estábamos nuevamente empapados y además ya todo en el centro estaba cerrado, pero seguimos caminando hasta llegar al malecón (sí, así le dicen). Ya cuando empezaron a atacar los moscos decidimos dar por terminada nuestra aventura callejera y nos regresamos mentando madres al hotel. Cenamos ahí y después me fui al lobby a leer, hasta que empezó a tocar un trío en la barra del bar y ya no me pude concentrar. Me subí al cuarto derrotado y me puse a ver los resúmenes de las olimpiadas en la tele. Después de haberme despertado a las 6.30 de la mañana y andar en chinga todo el día y con la idea de despertarme a las 4 al día siguiente para las 10 de la noche caí muerto.

“Bueno” “Servicio de despertador señor, son las 4:30” “Gracias” Todo jetón me metí a bañar, me vestí y media hora después ya estaba entregando la llave del cuarto. Le pedí al botones que me pidiera un taxi y pensé en cuánto calor podía estar haciendo a las 5 de la mañana en esa ciudad. Para mi sorpresa en lo que me subía al taxi y cerraban la puerta pude comprobar que a esa hora la temperatura anda por ahí de los 27°. Esa temperatura es a la que llegamos en Guadalajara por ahí de las 3 o 4 de la tarde ahorita en verano. “El meritito Infierno, Sin.”

Cuando aterrizamos en Guadalajara y con el cambio de horario ya eran las 8:50. Otra vez, el madrazo de las llantas me despertó. “¿No me podré quedar un ratito más aquí jetón en el avión?” Pero creo que a la sobrecargo no le gustó mucho la broma porque nomás me dijo “Que le vaya bien señor”.

Pues ese fue mi viaje. Como para no volver a Culichi City por un buen rato. Saludos a todas las culichis, que están preciosas mendigas desgraciadas.

help!

Esto de los blogs no está tan sencillo como yo esperaba. Si se trata de publicar textos pues no hay mas que hacer click y listo pero me refiero a los templates. La neta tengo muchas ideas y quiero hacer muchas cosas pero....... no sé como!
Es tan desesperante no saber de programación; toda la pinche semana pasada estuve dizque investigando cosas como, por ejemplo, los códigos de los colores en html y ya di con ellos, pero hay otras cosas como qué tal si quiero poner una imagen en el header? ¿Cómo hago eso? hasta ahorita no he encontrado nada en la ayuda del sitio; según yo no se pueden subir imagenes, nomás postearlas, así que me dí a la tarea de buscar una página que sirviera de hosting y dí con una, abrí una cuenta y subí una foto y sí, efectivamente, ahí está, ahora si tan solo supiera cuál es la dirección para jalarla desde ahí sería perfecto pero hasta ahorita nada.
También quisiera distribuir mejor el espacio pero nomás no doy una, y me siento frustrado.
Estoy convencido que se puede ser autodidacta pero creo que estoy resultando ser un pésimo profesor y no me entiendo ni madres.

Hoy si que está raro el día, ¿Será que ya terminé mi tratamiento de Prozac? Digamos que I've got that Milton Pacheco kinda' feeling... es más, voy a poner esa rolita de P. Mosh para ponernos muy ad hoc y con ese nubarrón que parece panza de burro las cosas van tomando sentido poco a poco.

Una noticia importante es que definitivamente no voy a ir a ver a The Cure, tantos años esperando para que ahora resulte que a todo mundo le gusta nomás porque se acuerdan de las fiestas quinceañeras cantando a todo pulmón Boys don't cry, no mamen! jeje, envidia de la buena.

La otra vez estaba discutiendo con una amiga sobre The Cure, específicamente sobre Robert Smith: creo, a riesgo de recibir unos buenos putazos, que nuestro tito smith es el equivalente inglés de un Saúl Hernández. Sí ya sé, lo único que tienen en común es el peinado de Saúl en el video de Viento copiado a Robert Smith (algunos dicen que copiado a Gustavo Cerati) pero la analogía es válida y ahora explico por qué. Ambos fueron unos íconos de la música en sus respectivas épocas, ambos son líderes indiscutibles de sus respectivas bandas y éstas no existen sin ellos, ambos supieron abrirse camino desde el underground al mainstream, ambos encontraron una fórmula que los hizo distinguirse de los demás y ambos son actualmente aburridos. The Cure tiene 14 discos, desde el Three Imaginary Boys en 1979 hasta el The Cure en 2004, pero no todo ha sido miel sobre hojuelas, su sonido post-punk fué evolucionando hasta llegar al cursilón new wave, pero esa evolución se vió truncada después de Disintegration. Si revisamos cada disco entre 1979 y 1989, año de Disintegration, podemos contar 10 álbumes. Esto se dice fácil pero estamos hablando de un disco por año en promedio durante 10 años y todos, absolutamente todos, los considero excelentes y se suponía que con Disintegration cerraban un ciclo, que era el último y hubiera sido el epílogo perfecto, pero Robert Smith no se podía quedar así.
Después de eso vinieron otros discos, algunos realmente patéticos y lamentables, una que otra rolita rescatable pero hasta ahí.
Con Caifanes pasó algo parecido, 4 discos muy buenos (tengo que ser sincero), 4 discos diferentes que rompieron con lo que hasta la fecha habíamos escuchado por acá, fue una buena época la neta, eramos inocentones y nos gustaba todo lo que no sonara a Siempre lo Mismo. ¿Y qué pasó después? Lo que todo mundo ya sabe, se pelearon y se cagaron la madre mutuamente, Saúl decidió que ya no era Caifán y se convirtió en Jaguar, patético también.

¿Por qué pasa esto? Yo creo que una vez que están arriba pierden el piso, imaginemos amigo lector, que de la noche a la mañana tenemos una horda de fans que estarían dispuestos a morir por nosotros si fuese necesario, ¿Cómo lo tomaríamos? ¿Qué pasaría si de repente queremos hacer algo diferente y los fans lo rechazan? ¿Qué pasaría si nos damos cuenta de que nos están exigiendo el sonido que nos hizo famosos? ¿Tomaríamos el atajo? Posiblemente sí. Y esto no es una excusa, al contrario, es el principio del fin, es la ceguera completa.
¿Cómo es posible que en más de 20 años los señores no cambien nada, ni siquiera la forma de vestirse o de peinarse, mucho menos la música? ¿No es esto lo mismo que le reclamamos a Alex Lora? ¿No es esto por lo que me duele la panza cuando escucho la de las piedras rodantes?

Yo creo, la neta, que ni siquiera se dan cuenta de todo esto. Que Robert Smith y Saúl Hernández están tan ciegos por los fans que parecen más seguidores religiosos de La Luz del Mundo que melomános, porque el que sus fans den por sentado que cualquier cosa que compongan, hagan o digan es ley es lo peor que les pudo haber pasado. Porque todos necesitamos crítica y retroalimentación, porque todos necesitamos un madrazo de realidad de vez en cuando que nos haga poner los pies en la tierra, y porque todo evoluciona o muere, no hay más.

Ahora The Cure viene con la cola entre las patas para tratar de salir del entumecimiento musical del que fue víctima, y no lo hace tan mal. El último álbum, de nombre homónimo, no es malo, en realidad no es nada malo. Robert Smith sabe que éste es su tiempo de volver, que The Cure vuelve a ser cool después de que los 90's lo ningunearon, ahora los 80's vuelven poco a poco a la memoria nostálgica de la generación X, treintañeros en su mayoría, y este es el momento, aunque en realidad nunca hayan dejado de estar presentes, esto se siente como el regreso.

Pero, ¿Realmente se puede decir que este disco resarce el daño hecho? Lo dudo. Los buenos tiempos quedaron atrás, ya no veremos una nueva rola que nos haga vibrar más que las legendarias, si acaso alguna que nos las recuerde, pero hasta ahí.

Ahora bien, ¿Cómo decirle algo a Robert Smith? ¿Cómo reclamarle que su sonido no haya cambiado si ese sonido es el mismo por el que nos hicimos adictos a The Cure? Eso es lo complicado. Mientras tanto lo mejor es escuchar el nuevo disco y disfrutarlo.

Me despido, no sin antes prometer que antes de morirme tengo que ir a un concierto de ellos.

playground love

I’m a high school lover, and you’re my favorite flavor
Love is all, all my soul
You’re my playground love

Yet my hands are shaking
I feel my body remains, themes no matter, I’m on fire
On the playground, love.

You’re the piece of gold the flushes all my soul.
Extra time, on the ground.
You’re my playground love.

Anytime, anyway,
You’re my playground love.

Qué buena rola de Air, y hoy tiene mucho sentido para mí. La he escuchado por ahí en un comercial, lástima. Aún así no deja de ser buena, como que establece una atmósfera melancólica, casi triste, pero con una pincelada de nostalgia por el amor de adolescente. Y es ahí precisamente donde pega el día de hoy. Todos tenemos un playground love, no se hagan, de esos inocentones. Yo la recuerdo todavía muy bien, viví enamorado de ella durante mucho tiempo y yo, siendo una persona muy tímida, nunca me sentí con el valor de confesarlo por miedo al rechazo, creo. También estaba el típico pretexto "no seas wey, ella nomas te ve como un amigo", pero en el fondo creo que mas bien nunca me atreví a decírselo, me conformaba con ser su mejor amigo.
Todavía la veo bajar las escaleras de la fiesta, hermosísima, del brazo de mi mejor amigo. Todavía recuerdo su sonrisa y las miradas de todos con la cara de pendejos, porque sí, estaba guapa, pero nunca la habíamos visto así.

Recuerdo también el día en que ella me reclamó que nunca la pelara. Ella estuvo enamorada de mí durante el mismo tiempo...

mi Playground Love..

viernes.... bendito

¡Qué rápido se fue la semana! Y yo sin escribir, pinche huevon... eso seguramente están pensando, pero la verdad es que parece que el tiempo es mi enemigo, no está de mi lado, a veces he pensado que necesito que el día dure unas 48 hrs. para que rinda pero qué aburrido sería, además seguramente me estaría quejando de que debería tener 96 hrs. porque de todos modos no me alcanza, para acabar pronto: los pendientes no terminan, solo entran unos y salen otros.

¡Qué inauguración tan espectacular! No recuerdo alguna así, digo, ha habido unas muy buenas como la de Sydney, o el detalle de la flecha para encender el pebetero en Barcelona, pero yo creo que nunca una tan emotiva. Además que organización tan impecable, con unos detalles por ahi y por allá, un poco de retraso claro pero nada que ver con lo que muchos temían: que Grecia no iba a poder realizarlos, que no iban a terminar el estadio, que no iba a ir gente, tantas y tantas cosas que se dijeron y la verdad, nos callaron el hocico a todos. ¡En 2 minutos vaciaron el estanque! no estamos hablando de un chapoteadero, no, estamos hablando de un estanque con millones de litros que hacían el efecto de un espejo de agua del tamaño de un campo de futbol, simplemente impresionante. Y qué me dicen de la representación de la historia griega, la neta se me encueraba el chino a cada rato.

Definitivamente fueron especiales, todo lo que envuelve a Grecia, el regreso a casa de los juegos, la mitología, el fuego en la acrópolis. Hay que aceptarlo, Grecia ha sido durante toda su historia un pueblo excepcional, lleno de arte, arquitectura, pensamiento filosófico, político, cultural, y eso es lo que hace especial a estos juegos, a reserva de esperar a ver qué sucede pienso que estos juegos van a ser recordados durante mucho pero mucho tiempo.

Ya me siento como el pendejo que le mienta la madre a su artista favorito porque el wey no llega para que empiece el concierto, pero nomas hace falta que salga al escenario para perdonarle todo y pensar que es un semidios. Pero no, la critica al COI sigue, nomás que ya me contagié de emoción, me encantan las Olimpiadas, mucho más que un Mundial por ejemplo.

Bueno, disculpen pero tengo que irme, le deseo a todos un buen fin de semana, de corazón (efecto secundario del Prozac).

Hellas! Hellas! Hellas!

helenomanía

Dicen por ahí que todos viajamos cada 2 años. Que cada 2 años la atención de todo el mundo se centra en un país y en ese momento nos atascamos hasta guacarear de todo lo que esté relacionado con él, y yo coincido. En el 90 le tocó a Italia, en el 92 a España, el 2002 el tocó a Japón, y ahora nos tocó Grecia. Haciendo zapping me pude dar cuenta de lo patético que puede llegar a ser esto, a donde volteo veo algo de Atenas, y no estoy hablando siquiera de los insultantes programas de Televisa y TV Azteca, me refiero a TODOS. Unos más, otros menos, Sony pone titulitos mamertos, de esos que duelen como espinilla en el culo, mamadas como "Joanis of Arcadiapoulos" ?????...
Otros hacen hasta lo imposible para llamar la atención como los taravisos, verdaderamente lamentable que ahora le demos más importancia a las bromas pendejas que hacen los comediantes, que dicho sea de paso son malísimos, en las que todo se lo pasan por lo huevos y se convierte en una guerra de ratings sin mayor contenido ni análisis.

Cabe aclarar, que lo que para nosotros puede resultar normal y hasta gracioso, para otros puede no serlo tanto. Si nos fijamos en las televisoras de todo el mundo que actualmente cubren las olimpiadas nos daremos cuenta que los mexicanos, junto con los ingleses y alemanes con sus bromas de cámara escondida y esas cosas, somos los únicos del planeta que hacemos ese tipo de ridículos. Las demás televisoras se sorprenden y extrañan de ver pasar corriendo por el pasillo a una bola de payasos haciendo tarugadas con cámara en mano. Es increíble que cada dos años el tema central de plática sea a qué comediantes o artistas van a llevar a los juegos o al mundial, en esta ocasión incluso se llevaron a conductores de noticieros (léase Javier Alatorre), y claro, todo esto no es de a gratis, esto repercute en las millonadas que estúpidamente pagan los anunciantes. ¡Ahora nomás falta que se lleven al elenco de las telenovelas para grabar unos capítulos en Atenas!

Todo esto lo menciono no con el afán de ser pesimista (aunque lo soy); sino con el de condicionar la noticia que me realmente me impactó: resulta que el Comité Organizador de los Juegos Olímpicos de Atenas 2004 acaba de anunciar que está PROHIBIDO el uso de ropa y objetos con las marcas rivales de los patrocinadores oficiales de los juegos!!! ¿Qué pedo? ¿Qué les pasa? Ahora resulta que estos cabrones me dan a decir a mí a cuál publicidad hacerle caso y cuál no! Se entiende (sí pero no) que no permitan el uso de productos "piratas" pero que no mamen, y qué pedo si yo quiero usar una cámara Fuji y no una Kodak! ¿En dónde chingados quedaron los ideales de los juegos olímpicos? ¿En dónde se ve la buena intención y el espíritu deportivo, o los deseos de paz y buena voluntad? Puro bla, bla, bla mientras todos los grandotes se hinchan de lana a lo pendejo.

Qué tristeza...

III

2.- Conocí una morra. Bueno no, ya la conocía pero la había visto pocas veces y platicado otras menos, pero el chiste es que platiqué con ella. La había conocido hace como un año, lo que sí recuerdo es que la primera vez que la vi se me hizo guapa; en esa ocasión platicamos de varias cosas como música y cine y entonces me pareció hermosa; ahora que pude platicar con ella en un ambiente mucho más informal me di cuenta que está preciosa.
No es que muera por ella, tampoco exageremos pues no la conozco bien, todavía. Pero lo poco o mucho que me dejó ver me latió bastante. Es una mujer inteligente, se le nota, y eso la hace más interesante pero al mismo tiempo intimidante.

Cuando la conocí recuerdo que me dijo que tenía novio y ahí terminó el encanto porque: primero, en esa situación mis posibilidades se reducían y, segundo, he aprendido que es mejor no meterse en esas broncas, las cosas no tienen porqué ser tan complicadas. Después la volví a ver por ahí y platicamos cosas tontas la neta, nada muy importante, a lo mejor porque me dijo que iba con su novio.

Y en esta ocasión me gustó platicar con ella aunque lo que hayamos platicado no tenga relevancia, tiene más relevancia decir que me gustó estar cerca de ella, no fue algo físico (ojalá), me refiero a su cercanía, no fue física; simplemente me sentí muy bien: platicar con una mujer guapa, inteligente y agradable. Eso me hace tener mayor curiosidad, quiero conocer más de ella, quién sabe que pueda pasar.

Ya le escribí un emilio, bastante ñoño por cierto. Las palabras no fluyeron como hubiera querido pero ni modo, qué se le va a hacer, por lo menos es indicativo que algo me mueve y me pongo nervioso, por lo menos es señal que me importa lo que piense de mí.

Si algo pasa lo escribiré, ojalá, sería muy bueno.

II

ok. ok. Siendo sincero me da mucha pereza contarles todo lo que paso el fin de semana. En primera porque ni que hubiera hecho la gran cagada, en segunda porque me tardaría mucho y en tercera porque ya estarían aburridos... El tratamiento de prozac lo suspendí previniendo que se me antojara seguir en el agua, decisión que aplaudo ruidosamente después de ver que todo el fin de semana fue una sola fiesta. Entonces, me remitiré a los sucesos relevantes:

1.- El Japo. Después de las cervezas nos fuimos al bar americas y ya por ahi de las 4:30 todos los parroquianos estabamos hasta la madre de pedos y justo cuando el beat estaba de lo más chingón un japonés decidió robar el papel protagonico de la noche. Seguramente habrán visto por ahí en alguna película que los japoneses tienen esa etiqueta de pedotes y cosmopolitas y seguramente habrán pensado que esa escena en donde sale un wey con una estola cantando de lo más horrible en un karaoke cayéndose de pedo no puede salir de otra parte más que de la imaginación prejuiciosa de un guionista hollywoodense. Pues no. Este japonés cumplía cabalmente con la etiqueta. La primera vez que lo ví fue en la entrada hablando solo, "y este wey que pedo, se le perdió el guía turístico o que?" Era un tipo de unos 38 años, delgado, vestido con una blusa muy coqueta y con una peineta plateada en el pelo. No, no era trasvesti ni nada por el estilo. Es decir, traía una peineta pero no traia el cabello largo, y la blusa que traía (a leguas se notaba que era de mujer) no lo hacía ver afeminado. Más bien, era una facha de "mirenme pendejos, aqui estoy". Pues bueno, el dj estaba discutiendosela bien cabron y todo mundo estaba brincando por todos lados y como que el japo dijo "y por que no?", así que decidió hacer suya la barra y reclamandola tomó un microfono que había por ahí y se dedicó a berrear. No crean ustedes que en medio de la peda pensó "yo me se esa rola" o algo así, nel, solamente escupía alguna frase por ahí al ritmo de la música pero bien prendido. Claro que las exclamaciones no se hicieron esperar, unos le aplaudían el atrevimiento y otros le mentaban la madre. El techo del bar esta muy bajito y prácticamente su cabeza pegaba así que para no perder el equilibrio decidió agarrarse de una lámpara que colgaba del techo pero no aguantó y la arrancó dejando unos cables pelones ahí nada más, eso como que no le gustó mucho a las personas alrededor y el wey terminó literalmente bañado en cerveza.
Pues esto no hubiera sido mas que una anecdota aburrida si no fuera porque bañado en cerveza lo empezaron a empujar y para no perder el equilibrio, y pensando que estaba hecho de madera supongo, se agarró de los cables pelones. Imaginense ustedes que pasaría si alguien mojado agarra unos cables de electricidad. Exacto. Fuegos artificiales dentro del local. No mames, el wey se estaba electrocutando y para acabarla de chingar casi nadie se dió cuenta, todo mundo pensó que estaba jugando o algo así porque hasta se reían y en eso alguien bajó el switch de la corriente, la música se apagó y lo más cagado la mayoría de las personas se empezaron a salir pensando que ya iban a cerrar.
El japo nomás cayó todo madreado de la zarandeada que le pusieron pero a la hora de caer cayó como los gatos, en cuatro patas, y entonces algún manchado que estaba ahí como que le vió las nalgas, lo centró bien y pensó "de aquí soy" y madres, le puso un patadón en el culo que lo mandó volando como unos 5 metros embarrándose el hocico contra el piso.
Ya después a la salida alcancé a ver al pobre infeliz de ojos rasgados sentado en un rincón todo puteado, toda la ropa sucia y todo despeinado, neta que parecía un limosnero.
En ese momento todos nos quedamos callados, yo no sabía si reír o sentirme mal por el tipo, y ya como a los 15 min ya se nos había olvidado. Pero al día siguiente no mames, todos estabamos cagados de la risa del pinche japo, como se le ocurre al pendejo, a mi se me hizo chido que el wey se subiera a cantar, me sentía como en Lost in translation, cuando salen scarlett y bill murray de peda y terminan en un karaoke, pero ya con lo de la electrocutada la cagó.

el recuento de los daños

Pues sí, fue un fin de semana largo. Lo del prozac resultó bien pero no pude dejar de tomar, bueno no es que no haya podido, la neta no quise. Ni siquiera me gusta mucho el alcohol, la neta me caga andar pedo porque me da sueño rápido y no me gusta mucho la sensación de mareo y esas madres. Para que me hago yo soy pacheco por naturaleza, no pedo.
Pero bueno, ese es otro tema. El chiste es que primero fuimos a tomarnos unas chelas a una cervecería alemana y al principio pensé en no tomar y la presión social comenzó... Nada más hace falta que uno le diga a alguien en voz bajito "no puedo tomar" para que al más puro estilo del chavo del 8 todo mundo se quede callado y te empiezan a llover cuestionamientos, siempre termina uno como el mamón, snob, aguado, antipático y aburrido que quiere que le rueguen para que los demás no se sientan culpables por los efectos aletargantes y las pendejadas que uno dice y hace. No se si se han fijado pero parece ser una especie de logoterapia (la misma que utilizan los de AA para hacer lo contrario), es como una terapia de grupo que inconscientemente hace pensar algo asi como "si todos estamos pedos... pues no hay pedo" "al cabo que todos estamos bien pedos" es como cuando todo mundo lanza una piedra a una ventana, no hay culpables porque no podemos saber quién de todos le pegó al vidrio, digamos que la culpabilidad se "diluye" y listo. El sábado me decía un amigo "lo que hace el alcohol", ¿lo que hace el alcohol? si el pinche alcohol no hace nada, ahí estaba bien quietecito guardadito en la botella sin saber siquiera lo que estaba pasando, no si el alcohol no hace nada, el que hace pendejadas es uno, el que hizo pendejadas fue él, no el alcohol, ¿O a poco el alcohol pensó en tomar el control de su cuerpo ordenándole que le arrimara el camarón a su mejor amiga? No, no creo.
Además, tengo que aceptar que a mi también se me antojaba pistear pero tenía miedo de que se cruzara con el prozac y que al rato estuviera babeando sobre la mesa. En fin que terminé pidiendo un vaso de cerveza clara y empecé a darle pequeños sorbos, o sea, haciéndome pendejo yo solo.

Chin, me tengo que ir, al rato regreso.

sí... interminable

Creo que ya me pegó. No es que ande viendo pendejadas, ni que mis sentidos se modificaran, no sean malpensados. Pero si me llama la atención que hoy estoy de muy buen humor, pero de verdad, inusual en mí, son las 16:45 y hasta ahorita no he hecho un solo coraje, no he sentido ganas de mentarle la madre a nadie, ni siquiera al del seven eleven que se tardo años en cobrarme, no he sentido preocupación alguna y en vez de la mueca que constantemente me sorprende encontrar, veo una sonrisa, de esas sonrisitas maliciosas que parecen decir "hoy todo me resbala", y en efecto.

Para ser sincero, y a lo mejor peco de sugestionado, hoy el día está precioso. Cielo azul, nubes blancas y gracias a las lluvias a donde volteo veo lleno de verde. Estoy escuchando bitter sweet symphony de the verve, y en mi estado me hace recordar el video, que buen video. Creo que es bien puede representar la atmósfera que me rodea en este momento. Después viene la de lucky man, muy buena también y del mismo tono.

Me espera un buen fin de semana, desde hoy y hasta el domingo se va a armar un buen desmadre porque hay dos cumpleaños que festejar y ya se armó el tour. El banderazo de salida es a las 9:00 pm. A partir de ahí todo puede pasar, que todo fluya y me voy a dejar llevar.

Ya hasta se me antojó un martini, lástima que no se va a poder no me vaya a cruzar, pero si se antoja, un martini verde escuchando la de magazo de gustavo pimentel. "tatatiu tatatiu"...

Y bueno, solo me resta pedir que cada quien haga de su culo un papalote y que lo eche a volar.

P.D. Bendito Prozac...

La chora interminable

chale... empezando y ya tengo problemas para escribir, todavía no decido que quiero decir.
Chale!, chale es la primera palabra que escribi, ni modo.

Bueno, empezaré por anunciar que hoy decidí tomar prozac por primera vez.

Estuve coqueteando con la cajita esta desde antes pero no me decidía, nomás le veía de reojo para que no se diera cuenta que estaba interesado pero la cabrona no me quitó el ojo de encima ni una vez, esa "o" en forma de solecito me iluminó y la tomé.

No vaya usted a pensar, amigo lector, que soy unos de esos farmacodependientes que se jacta de serlo. No señor. Me costó mucho trabajo tomar la decisión. "es que tu trabajo es de mucha presión" si como no, pero luego si me hago adicto que? pero bueno, hay que hacerle caso al doctor, al cabo que 15 días se pasan rápido, ni modo que en 15 te hagas adicto...

La tomé a las 9:00 y hasta ahorita no se que tanto efecto me hizo. Por lo menos no siento nada. A lo mejor ese es el efecto, no sentir nada.

Al rato les digo que pasó con la píldora de la felicidad.